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豆瓣一刻:让零度可乐变好喝的唯一方法

  2018-06-15

  让零度可乐变好喝的唯一方法

  本文由豆瓣用户@王大根 授权发布丨原文首发于微信公众号“枪稿” 丨

  零度可乐,实在是太他妈难喝了。

  不,这样说可能不够客观。我必须承认,零度可乐的第一口,当然,也只有那一口,味道还是可以的。喝下第一口零度可乐的那几秒钟内,你一定会感叹“啊其实跟普通可乐也没有差很多嘛”,一边微笑着点头一边暗暗发誓以后都准备喝零度可乐了——然后第二口:狗屎,他妈的狗屎。

  我从来没有完整喝下过一整罐零度可乐,这玩意居然还有500毫升装的,请问有必要吗?我还有一件更想不通的事情,就是麦当劳也有卖零度可乐。我每次站在点餐的屏幕前,看着饮料选项里的“零度可口可乐”,我都忍不住会隔空质问一下那个或许根本不存在的点击此选项的人:大哥,你都吃麦当劳了欸,你有必要吗?你确定要给你的麦辣鸡腿堡和大份薯条搭配一杯零度可乐吗?

  不要跟我说你就是喜欢零度可乐的味道,没有人会喜欢零度可乐,没有人!这就像在说“我一点不喜欢四万块的香奈儿包包,我觉得我现在背的两百块的山寨款更好”,请停止欺骗你自己!

  比零度可乐更难喝的,恐怕只有脱脂牛奶了。我喝脱脂牛奶的时候,总会想象自己回到了中学课堂,读书读疯了,坐在那儿往嘴里灌涂改液。脱脂牛奶不存在“好喝”这回事,至高的赞美,也只能停留在“可以下咽”。

  魔芋丝同样是值得拎出来示众的。魔芋丝这东西没法说好不好吃,它本身就没有味道,是个随波逐流的软骨头。要是从牛蛙火锅里捞出来,饱蘸着鲜咸的汤汁,搁在一筷子米饭上送入嘴去,哗嚓哗嚓地嚼起来,うまい 韩式28预测 !但要是清汤白水烫一烫,拌点黄瓜丝当一顿减肥餐,那你就能品尝到“虚假的生活”这一抽象概念的具体味道了。

  在淘宝上搜索低卡零食,一百家店里有八十家都在卖魔芋块魔芋丝。魔芋负责低卡的部分,厚重的红油负责零食的部分,就像是那种带着小朋友出来诈骗的罪犯,红油派魔芋在门口招着手:“姐姐姐姐,你快过来呀快过来呀~”它是那么的人畜无害!任何一个有同情心的人都会伸出手去,然后啊呜一口,就被拖进了永不见天日的肥婆地狱。

  沙拉也是一样的,在吃第一份蔬菜沙拉的时候,它永远不会是难吃的。第一份沙拉里面,浸润着我们对新生活的无限希望,就连生菜的褶皱,看起来都像是我们想象中八十斤的自己那纤细的锁骨。食用第一份沙拉的过程,不会是一个很难以忍受的、仿佛做出了莫大的牺牲过程,它总是会比我们想象得要轻松很多。

  但是你绝对不会想在第二天继续吃沙拉。只过了一夜,记忆就变质了,沙拉是草,是纸,是塑料,是除了食物以外的任何东西,它必须被开除食物籍。

  2018-06-13

  如果你也想让对方喜欢你。46条恋爱里的“旁门左道”

  本文由豆瓣用户@ZZFEKALB 授权发布丨感谢作者为豆瓣提供优质原创内容丨

  分享一些恋爱里的“旁门左道”给大家,想做到这么多是很难的,看各位的领悟能力了。我不是情感专家也不是两性专家,带有娱乐精神看一下。

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  1. 随时都要穿地光彩动人,不要穿睡韩式28预测 衣或者不得体的衣服出门,不想弄头发就带个帽子,简单但不能不修边幅,第一印象定生死,更何况你都不知道你的第一印象何时被产生。

  2. 网聊还没见面时,先不要急着直白的询问对方任何的隐私,也不要急着约对方出来,问好,纯问好,通过几个问题简单的了解对方大致的背景,最后视对方反应,给一个笑脸或者嘴唇,又或者有机会一起吃饭吧。

  3. 目的性可以很强,但这不是好事,更不可以表现出太强,谁都不蠢,上来就约对方见面之类的,除非是目的性很明确的约炮,要不然也结束的很快。

  4. 节奏很重要朋友们,男的都是视觉动物,你是他也是,尤其是约会初期,热恋时他脑子昏了,你脑子可不能昏。恨不得一天24小时黏在一起的,拜托,咱们也都是普通人,能聊的话题大概花个几天就能聊完,然后剩下的就是每天“早上好”“吃了吗”“你在干嘛”这种无聊的对话。

  5. 无论是加还是被加,都要适当回应,不要摆出一副你加的老子,我就高高在上,也不要觉得我加的他,我要主动多说话,要不然就冷了,放心,如果你都没有摸清对方套路就开始行动,那就会冷的更快,而且你就会觉得对方非常绝情。

  6. 尽量保证自己不要说废话,滔滔不绝但又不在对方想聊的点上,对方心里就会觉得又是一个白痴。有一个解法就是:听他讲,如果他不讲你就先讲自己的事之类的既定事实,不要鲁莽谈自己的想法和见解,尤其是对方是一个很挑剔的人的时候,不可以。如果对方还不讲,那就不要再跟他讲了,你的时间也很宝贵。

  7. 要会发现对方的表情转变和情绪的起伏,我相信只要加了你或者跟你约会,就一定是想和你发生点故事的,所以前几次的约会很重要,观察后再说,多说他喜欢说的,然后重复他嘴里的关键词,让他觉得你和他很有共同语言,然后举自己相同的例子,给他致命一击。

  8. 看着他,不是像监视一样看着他,而是在他说话的时候,直视他的眼睛,含情脉脉的笑眼看他,他会过电的,相信我,这一点,百试不爽。

  9. 让他为你付出,来接你,为你做一些小事情,你要在他做到以后表达自己的开心,但不是兴奋,就是像训练宠物一样,摸摸头,给个奖励,结束。

  10. 夸奖他,在他做到一件他非常有成就感的事的时候,要第一个且以最真诚的眼神和语气,对他表示恭喜和赞赏。

  11. 不要急着确认关系,不要急着责怪对方,给自己多一点时间,让自己处于绝对优势地位。

  12. 花点时间提升自己在内在、工作、社交、情绪管理上的能力,你也同样被别人算着值不值得。

  13. 一只脚多踏几只船,一开始的折损率很高的,设立一个挑选标准,多找几艘。

  14. 双方任何一人都兴趣乏乏的时候,说一句:有啥不开心的都可以跟我讲哦,如果对方不愿意,那我们就先去隔壁的船上玩一玩。

  15. 每次见他,给他带个小礼物,哪怕是一朵野花。

  2018-06-14

  成年人就不要再用“原生家庭”当挡箭牌了

  本文由豆瓣用户@嗯高凯 授权发布丨感谢作者为豆瓣提供优质原创内容丨

  成年人就不要再用“原生家庭”当挡箭牌了

  大多数人的一生中都会有两个家庭。第一个是我们从小长大的家,另一个是我们长大以后,结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做“原生家庭”。

  “原生家庭”常是心理咨询领域用到的一个名词,但这几年却进入我们生活的方方面面。

  在互联网上,可以看到无数专业、非专业人士积极的在传递着一个观念。“你的情绪、人格、行为模式、生活方式、价值观念出了问题。It's not your fault. 只是你不够幸运,有这样一个原生家庭而已。”

  无论一个人在生活中出现了什么问题,都可以追根溯源到很久很久以前,把罪魁祸首确定为自己的“原生家庭”。虽不完全否认,在很大程度上都有原生家庭影响存在,但全部定性批判的这个行为,大多时候是草率的。

  遇到问题,追根溯源到原生家庭的这种做法是源自于精神分析学派,其中的代表人物就是著名的心理学大师:弗洛伊德。根据弗洛伊德的理论,成人的人格特征是童年时期性本能活动压抑的结果。

  而中国的很多心理学家与弗洛伊德不同的是,他们认为:成年人的所有行为都是“原生家庭”决定。十分强调童年时期家庭的影响力。还一些心理学工作者,喜欢直接用“原生家庭”来解释求助者报告的各种问题。

  这导致很多人遇到问题时,不分青红皂白就去定罪为原生家庭中父母对自己的影响,而后越演愈烈。

  原生家庭影响深远,但非绝对

  成年人就不要再用“原生家庭”当挡箭牌了

  北大心理学家武志红老师曾在《奇葩大会》上,讲到原生家庭对人的影响韩式28神测,支持和反对的声音都很激烈。

  马东在《奇葩大会》上问:“我们最近经常听到有关于原生家庭的问题。在我们长大后,遇到的不顺心、不如意、改不掉的毛病、克服不了的性格、障碍,这些好像都和我们的原生家庭有着紧密关系,真的有那么严重吗?